Múlt heti „adásunkban” a full haszontalan ajándékokról volt szó. Most következzék minden fogyózó rémálma, a bazi nagy ünnepi zabálás. Épp csak belépsz az ajtón, anyud eléd pattan a welcome rántott hússal, egyed gyorsan, kicsim, mert húsz perc múlva ebéd.
Amíg első nap két lábbal lépted át a küszöböt, addig három nap múlva gurulva közlekedsz a konyhában a reflux elleni tablettáért.
Mit tehet az ember az ilyen kínzó helyzetben?
Hát fut hatványozottan – és trükközik.
Van az a jó magyar mentalitás, hogy tömik az embert, és miután már nem kéred a harmadik adag halászlevet, a tizedik zserbót, megy a sértődés: tán nem finom?! Az ember lánya és fia a konfliktuskerülés érdekében pedig még megpróbálja a maradék helyre beszuszakolni a kínált rettenetet.
REGGELI
Jó, baromi hideg van, de még a reggeli bejgliáradat előtt érdemes lezavarni egy tízest, már csak a lelkiismeretünk megnyugtatása végett is, hogy elégettél öt-hatszáz kalóriát, egy-két bejgli belefér, és amikor épp nem figyel senki, a többi ötöt odaadod a kutyának, esetleg a farzsebedbe teszed. Ezzel megúsztad.
TÍZÓRAI
Igazából egybeesik a reggelivel, mert a reggeli elkezdődik nyolckor és eltart tizenegyig.
Közben beesik a nagybácsi a házi pálesszel, most lett kész, gyerekem, meg kell kóstolnod, tiszta gyümölcs az egész, hát nem mindegy, hogy szilárdan vagy folyékonyan fogyasztod?
Már ismered a nagybratyót, és tudod, minimum 60 fokos pusztulatot hozott a házhoz, amibe a mókustól kezdve a sámliig minden bele van főzve. Hozza tehát a pálinkáspoharat, amely az ő esetében söröskorsó, majd végigmegy a koccintás az egész famílián. Ilyenkor jön jól egy strapabíró fikusz, mert egy óvatlan pillanatban, amikor épp nem figyel senki, meg lehet vele locsolni a növényt, majd figyelni, a bukszus mennyire alkesz: vagy elrohad fél nap után, netán csodálatos burjánzásnak indul, hogy a szomszédok mind csodájára járnak: Katikám, milyen vegyszert használsz, hogy télen is ilyen pompásan virulnak a virágaid!
EBÉD
Na, az igazán neheze most indul!
Húsleves, halászlé, töltött káposzta, meg persze a mutter (nehogy éhen haljon valaki) a biztonság kedvéért még sütött két tepsi hurkát, kolbászt.
Több probléma is felvetődik, hogyan trükközzünk, illetve délután a totális kajakómában hogyan fussunk. Ilyenkor jön jól, hogy manapság mindenki allergiás mindenre, így ha megkérdezik, hát a töltött kápiból ki eszik, egyszerűen azt kell mondani, két órája diagnosztizáltad magad a guglin a káposzta-, töltött- és hurkaaallergiára, sajnálom, ha azt akarjátok, megérjem a holnapot, ezt ki kell hagynom. Nehogy szedjél nekem, meg akarsz ölni?! Így a húslevessel ki lehet húzni, meg esetleg szedsz a halászléből, nem a sűrűjéből. Majd profi sommelier módjára megforgatod a borospoharat, megnézed, hogyan csillan a koccintós a fényben, beleszippantasz párszor, majd közlöd a diagnózist: pimpós. Marad a zéró kóla.
Ezt követően a másfél-két óra emésztés után a kazánházban (a többiek épp uzsonnáznak a konyhában) megint lezavarsz egy tízest – egy félmarcsi két részletben nem is olyan rossz.
VACSORA
A kulináris hedonizmus pokla. Még az is van az asztalon, ami nincs, plusz még vagy öt rokonnal több, akik illendőségből szintén hoztak pár liter házi akármit. Senki nem tudja, mi az, de hogy a Tátra tea laza, nyári limonádé hozzájuk képest, az biztos. Nagyon figyelmesnek kell lenni, és előre vizet tölteni a poharadba, majd azt mondod, a Gyuri bá akármijét meózod le éppen, majd dicséred, milyen tiszta, átlátszó a színe, és frissítőleg hat ebben a nagy hőségben, amelynek epicentruma ismét a sütő.
Érdemes a vendégsereg alkotta káoszt kihasználni, majd közölni, hogy ez az ötödik szál hurka is mennyei volt, de ennyi protein épp elég.
És azt is, hogy „Jaj, anyu, mondtam már, a dióra meg a mákra is allergiás vagyok, az a kis teasütemény tavalyról pont jó lesz nekem mártogatósnak Laci bá fúziós likőrjéhez!”
S végül az éj leple alatt, miközben mindenki irgalmatlan hascsikarással szenved az ágyban, te még kimész egy ötösre két szaloncukorral…
CSAK EGY KATTINTÁS, ÉS MÁRIS BÖNGÉSZHETI CÍMLAPUNKAT: ÖTVEN-HATVAN CIKK, FOLYAMATOSAN FRISSÜLŐ TARTALOM!
