A klasszikus mesék örök motívumai a bátorság, barátság, szerelem, becsület, meg a jó elnyeri jutalmát. Bár anno Grimmék rengeteg mesét gyűjtöttek össze, amelyek eredetije elég hardcore, az ismertebbé vált mesék, főleg Disney által, eléggé gyermekkompatibilisek lettek, de a királyok meg királylányok nem koptak ki. Mily meglepő, egyik verzióban sem szerepel egy nyamvadt futó sem. Hogyan nézne ki egy-egy ismertebb mese, ha az egyik, vagy több szereplő is atléta lenne?
Kezdődjék hát…
Élt egyszer egy fiatal hercegnő a Fekete-erdőben, kinek már csak a csodás környezet közelsége miatt is a terepfutás vált a hobbijává. Özvegyen maradt apja pont amikor egy verseny alkalmával a lányának depózott, ismerkedett meg új feleségével, nem mellesleg lánya legfőbb riválisával, hisz’ azóta, amióta Hófehérke versenyeken vett részt, rendszeresen lenyomta az addig verhetetlennek hitt mostohát.
Ez rendkívül bosszantotta az önbizalmában meggyötört gonosz mostohát, így bánatában naponta felmérte magát tükrében, a hasa kockás, vádlija izmos, bár kissé visszeres, és feltette a kérdést: „Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a leggyorsabb a vidéken?”
A válasz elkeserítő volt…
„Gyors vagy, úrnőm, gyors vagy, de Hófehérke százszor gyorsabb!”
A reakció pedig drámai lett: a mostoha úgy döntött, megkéri a palota leggyorsabb futóját, egy kenyai fiatalembert, hogy fusson ki az erdőbe Hófehérkével, és ott törje el a lábát, de durván. A naiv leány ki is ment új edzőtársával, és annak és rendje és módja szerint le is hagyta a francba a fiatalembert.
De ó, jaj! A lánynál nem volt itiner, így eltévedt a rengetegben. Sokáig étlen-szomjan bolyongott az erdőben, mígnem betért egy kis kocsmába, ahol nem talált senkit, se pultost, se vendégeket. Ettől függetlenül ki volt készítve hét korsó sör, így Hófehérke, hogy iszonyú szomját oltsa, le is húzta mind a hét korsót, majd kissé becsiccsentve bezuhant egy ágyba.
Mindeközben hazatért a hét csapzott, kis termetű túrázó, akik egyszerre kérdezték felháborodva: ki ivott a söröcskémből?
Majd meg is találták a bűnöst, aki némi fejfájás közepette elmondta hányatott sorsát. A hét túrázó megsajnálta a leányt, így megengedték neki, hogy maradjon, de óva intették, hogy bárkit is beengedjen a menedékházba, mondván, túl sok errefelé mostanság a pózer futkosó.
Mindeközben a gonosz mostoha ismét feltette a kardinális kérdést: tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a leggyorsabb a vidéken? S jött a válasz: gyors vagy, úrnőm, gyors vagy, de Hófehérke százszor gyorsabb!
Ekkor realizálta a mostoha, hogy a kenyai átverte, lekevert neki egy irgalmatlan pofont a trx-en felfejlesztett jobb kezével, majd úgy döntött, saját hatáskörbe vonja az ügyet.
Táplálékkiegészítő-ügynöknek álcázva magát megindult az erdőbe, és meg is találta a kis menedékházat. Hófehérke botor módon kinyitotta az ajtót, és beengedte az ügynököt, aki győzködte a mit sem sejtő leányt, a legújabb zseléjük olyan szuper termék, hogy nem lesz többé legyőzője egy versenyen sem. Nem sejtvén, hogy a zselé ópiummal mérgezett, Hófehérke elfogyasztotta a pempőt, majd azonnal álomba szenderült, a gonosz mostoha pedig boldogan tért vissza a palotába.
A hét túrázó már csak a lány rigor mortisban fekvő testét találta meg, és hiába a mesterséges lélegeztetés és szívkompresszió, már késő volt…
A lányt egy bazi nagy cipősdobozba helyezték, és nagyon sírtak, hisz’ nincs ki többé sört csapoljon nekik.
Egy szép, verőfényes szombaton a szomszéd királyság trónörököse megunta a már számtalanszor bejáratott útvonalát, s úgy döntött, ideje új terepet felfedezni. Futott, futott dombon fel, dombon le, mikor is útjába esett egy szimpatikus kis kocsma. Úgy vélte, megérdemel beverni nyolcvan kilométer után egy-két sört, így be is tért a létesítménybe, de a trágár szavak és késdobálás helyett csak hét zokogó, liliputi csávót talált. Megérdeklődte, miért bőgnek ily keservesen a túrabotjukra dőlve, mikor olyan szép idő van letolni száz mérföldet. A hét kis fickó elmesélte a hercegnek az egész történetet.
A herceget igen kíváncsivá tette a sztoriban szereplő lány, s mikor megpillantotta őt kicsit lyukas terepfutó cipőjében, cicanadrágjában, „Trail is the new asphalt” feliratú pólójában, azonnal beleszeretett.
Gyorsan megitatta magnéziummal feltuningolt izotóniás italával, amelytől Hófehérke azonnal életre kelt. Majd miután megkérdezte, mégis mi a fene történt itt, miért görcsöl a combhajlítója, és ki ez a deltás négyfejű combizomzattal rendelkező úriember, a hét túrázó elmesélt mindent, a herceg pedig bemutatkozott.
Hófehérkét annyira lenyűgözte a herceg anatómiája, illetve a piriformisról tartott monológja, hogy ő is szerelembe esett, és kölcsönös szimpátiájukat megpecsételve a herceg felhúzta Hófehérke lábára az eljegyzési cipőt, és hatalmas lakodalmat csaptak a megye legnagyobb sportáruházában.
A buliról hallott a lány mostohaanyja is, de mivel gőze nem volt, ki az ifjú pár, így szkippelte a témát, és ismét magabiztosan megkérdezte: tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a leggyorsabb a vidéken? S jött a válasz: gyors vagy úrnőm, gyors vagy, de Hófehérke százszor gyorsabb!
Leesett neki a tantusz, ezért úgy gondolta, a feszültségét levezeti egy terepultrával, de rettentő meleg volt aznap, így a tűző nap alatt a gyors dehidratáció miatt azonnal holtan esett össze.
Hófehérke meg a palija azóta is együtt futnak, és sorra nyerik a seniorversenyeket.
