Vannak ezek az újévi fogadalmak, hogy miért erre az időpontra rögzíti mindenki, rejtély. Lehetne egy átlag szombat is vagy szülinap halálosan unalmas társaságban.
Van, aki megfogadja, hogy nem fogad meg semmit, úgysem tartja be. Logikus lépés.
Rengeteg ember viszont úgy véli, az év elején kezdi meg a pálfordulást. Rengeteg az elhatározás, de van közöttük néhány tipikus, amelyet körülbelül minden második ember megfogad.
Lefogyok
Ez a legtipikusabb. A karácsonyi orbitális zabálás után emberünk belenéz a tükörbe, összehasonlítja a tíz évvel ezelőtti fotójával, ami az érettségi vizsgák idején készült róla, és zokogni kezd. Vagy éppenséggel megengedett a zabálás, elsejétől úgyis koplalok, az a napi tízezer kalória már mit számít addig, dobjátok még ide azt a spagettis tálat.
Elkezdek futni
Az ismerősöktől összeszedett infók alapján a futással lehet a legjobban fogyni, és nem kell szégyenkeznünk a kondiban apu- vagy asszonytestünkkel a télen is beach bodyval bíró fehérnépek, illetve a kigyúrt alfahímek között. Igaz, sértődés is lehet, hogy kapsz egy kondibérletet karácsonyra, majd az asztalra csapsz, feltéve a drámai kérdést: szóval, dagadt vagyok?! Pedig elég praktikus ajándék.
A futásnál a lényeg, hogy tartson ki a lelkesedés, és kétszáz méter után ne úgy legyen, hogy jól van, ezt nem nekem találták ki, marad az ulti.
Célszerű futótársat beszervezni, akivel lebeszéled, hogy kedd este találkoztok a szökőkútnál, és futtok pár karikát. Csak kínosabb lemondani mindenféle mondvacsinált indokkal a találkát, mint túlesni rajta, plusz a holtpontokon is átsegít, utána meg lehet kivel sörözni, majd ledumálni azt is, hogy tavasszal beneveztek egy versenyre, ott adnak pólót is.
Leteszem a cigit
Baromi nehéz feladat, a nikotin igencsak addiktív, így érdemes tudatosan készülni rá.
Egyből letenni, nem pedig fokozatosan, majd a hirtelen fejét felütő dührohamokat relaxációs gyakorlatokkal mérsékelni.
Tipikus, hogy az ember egyik addikcióból esik a másikba, azaz cigi helyett elkezd kajálni, így oda a másik fogadalom. Meg a munkatársak lejárnak óránként negyedórás cigiszünetre, erre te meg kimaradsz a buliból. Megoldható a szociális élet dohányzás nélkül, bár a csábítás nagyon erős. Leviszed a reggel lefőzött két liter kávét, az egyik legalább legyen koffeinmentes, hogy ne kezdj hiperventillálni, így tovább lehet folytatni az eszmecserét, aznap éppen ki a legnagyobb bunkó, és nem azon parázol, hogy téged beszélnek ki a hátad mögött, hogy milyen gáz a kardigánod.
Beosztom a pénzt
…és nem költöd el minden marhaságra, az ötödik futómellényre, a harmadik sportórára, ötvenezer feletti futócipőre! Szintén nagy a csábítás, mint anonim alkoholistának elkerülni a kocsmát, a sportáruházakat is nagy ívben hanyagolni kell, különös tekintettel az retinaszaggató leárazás feliratokat és webshopokat.
Na most, egy ideig ne nézz futóoldalakat, még meglátsz valami szimpatikus cuccot, és megint lecsapolod a bankkártyád.
Bár hozzá kell tenni, a fogyásos fogadalmat a vásárlás elősegíti, mert kajára már úgysem marad pénz.
Egészségesen táplálkozom
Karira görög saláta? Na, még mit nem – mondaná Győző bácsi, amikor meglátja, hogy a koleszterinrengeteg közepette nyúltápot eszel – szerinte. A zserbós tálat legalább annyira nehéz letenni, mint a cigit, ezért inspirációnak érdemes a barinőkkel, barátokkal alapítani egy életmódcsoportot, majd kivételesen szétposztolni, hogy éppen mit ettél, mennyit mozogtál, valamint van már kismillió applikáció, hogy mennyi kalóriát vettél magadhoz, majd ugyanez az applikáció lecsavar egy virtuális pofont, hogy az disznósajtból ered, nem teljes kiőrlésű szendóból.
Nos, megfogadom, hogy a fogadalmakat ezennel lezárom, és a következő „adásig” is szeretnék futásban, bejgliben és sörben gazdag karácsonyt kívánni – utóbbira esetleg meghívhatna valaki, úgysem fogadtam meg, hogy leteszem a malátát.
CSAK EGY KATTINTÁS, ÉS MÁRIS BÖNGÉSZHETI CÍMLAPUNKAT: ÖTVEN-HATVAN CIKK, FOLYAMATOSAN FRISSÜLŐ TARTALOM!
